Collin's Seite

40 Witzige Witze [Teil 2]

27. Mai 2022 Lesedauer: 2 Minuten 30 Sekunden

Ich habe das Internet nach noch mehr witzigen Witzen durchsucht.

1. Arzt: „Sie sind zu dick.“ – Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“ – Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

2. „Papa, was ist ein Alkoholiker?“ – „Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen.“ – „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel!“

3. Fritzchen besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“ „Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter. Fritzchen antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“

4. Fragt Fritzchen seine Mutter: "Darf ich die Nutella haben?" Sagt die Mutter: "Und das Zauberwort mit zwei 'T'?" "Flott!"

5. "War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 167 Fliesen"

6. "Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?" "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

7. Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

8. Was machen Pilze auf einer Pizza? Als Belag funghieren.

9. Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

10. Der Boss zum Programmierer: "Ich möchte dass du eine künstliche Intellegenz erstellst." Antwortet der Programmierer: "Ist nächste Woche Fertig" Darauf gibt der Boss noch hinzu: "Aber sie muss genauso intellegent sein wie ich." Darauf antwortet der Programmierer lachend: "Mach ich in der Mittagspause."

11. Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: „Geh bitte zum Laden und kaufe uns drei Brötchen. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit.“ Der Programmierer kommt zurück mit 12 Brötchen.

12. Ich habe die Milch fallen gelassen. Sie war nicht mehr haltbar.

13. Wie nennt man einen studierten Bauern? Ackerdemiker.

14. Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.

15. Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“ „Ja und es ist mir egal.“ „Sie sind eingestellt!“

16. Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“

17. „Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?“ „Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?“

18. Name: Collin.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

19. Ich hasse es, wenn ich im Bewerbungsgespräch gefragt werde, wie meine Freunde mich beschreiben würden, weil ich bezweifle, dass „dummer Spast“ mir den Job bringen wird.

20. Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum „Sauber!“ ruft – und sie sagt: „Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt.“

21. Dieser Moment, wenn du schon dreimal „Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.

22. Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt als wären es Drogen.

23. Was hoppelt durch den Wald und ist ganz heiß? – Ein Kaminchen.

24. Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.

25. Was waren Kevins härtesten zehn Jahre? – Die Grundschule.

26. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

27. Woran erkennt man einen Vollidioten? Ein Vollidiot kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine.

28. „Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“ – „Hä?“ – „Da ist noch Essen dazwischen.“

29. Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant. Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.” Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

30. Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."

31. Lehrerin: Was hast du da im Mund? Fritzchen: Ein Kaugummi. Lehrerin: Sofort in den Papierkorb! Fritzchen: Auch das Kaugummi?

32. Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!

33. Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.” Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"

34. Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles." Doktor: "Seit wann haben sie das?" Patient: "Seit wann habe ich was?"

35. Was bestellt der Kannibale im Restaurant? Den Kellner.

36. Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch? - Das W

37. Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß. Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.

38. Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein" Doktor fängt an zu lachen. Patient: "Was ist passiert?" Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"

39. "Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher." -Thorsten (36), Busfahrer

40. Bei einem Jobinterview: "Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist." "Ich habe keine." "Ach kommen Sie; jeder hat welche." "Ich habe keine Freunde."
We support Ukraine and condemn war. Push Russian government to act against war. Be brave, vocal and show your support to Ukraine. Follow the latest news HERE